「私も見て」３歳娘の赤ちゃん返りに隠された本音

平等に育てているつもりだった。でも見落としていたことがあった。

「なんで私のアルバムは、お姉ちゃんより少ないの？」

小学生の頃、このことにずっと納得がいかなかった。

今なら、そうなってしまう親の気持ちも少し分かる。

振り返ると、それ以外で親の接し方に不平等を感じた記憶はほとんどない。母は母なりに、姉妹を対等に育てようとしてくれていたんだと思う。

私が小・中学生の頃、母は毎週末、私の習い事に付き添ってくれていた。

私は社会人になって一人暮らしを始めたので、姉より先に家を出た。

でも社会人になったある日、母にこう言われたことがある。

「さらの習い事で姉と過ごせなかった時間があったから、姉が結婚して家を出るまでの時間で、その時の時間を少しは返せたかなと思っている。」

自分が気がついていなかっただけで、当時の姉は寂しい思いをしていたのかもしれない。

母が私につきっきりだったことに、腹を立てていたのかもしれない。

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第一子を妊娠して、女の子だと分かった時。

もし二人目にも恵まれたら、私は絶対に平等に接すると決めていた。

アルバムも、写真も、記念になることも。

あとから「私の方が少なかった。」と思わせたくなかった。

二人目を妊娠した時、ほんとうに性別はどちらでもよかった。

でも男の子と分かった時、心のどこかで少しだけほっとした自分もいた。

同性同士よりは、お互いを比べたりしないのかもしれない。

そんなふうに思ったから。

娘は弟が生まれた時、大きな赤ちゃん返りはなかった。

生まれてすぐは弟の存在をあまり理解していなかったのだと思う。

今では弟のことが大好きで、「おそろいの服が着たい」と言う。

弟も、お姉ちゃんの真似をよくする。

お姉ちゃんが食べれば苦手なものを食べるし、泣いていればかけ寄って頭をなでてあげる。

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でも最近になって、急に娘に赤ちゃん返りのような姿が見られるようになった。

今まで自分でできていたことを「できないからやって！」と要求してきたり、おしゃべりが得意なはずなのに宇宙語で話したり、察してほしそうにしたり。

しまいには、自分のことを「ビッグベイビーだから、バブちゃんって呼んで。」と言い出した。

赤ちゃんのように横抱きしてほしい、と。

最初はそういった行動に対して、

「自分でできるよね。」
「ちゃんとしゃべれるでしょう。」

と諭しつつも、注意してしまっていた。

その度に娘は泣いて、自分を赤ちゃんで通そうとした。

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でもある日、先輩ママから「３歳は赤ちゃんですよ。」と教えてもらった。

そこで、はっとした。

娘が一人っ子だったら、もっと抱っこをしていたかもしれない。

もっと身の回りの支度を手伝っていたかもしれない。

わがままも「いいよ、いいよ」と聞いていたかもしれない。

弟が生まれたから、私は娘を勝手に「お姉ちゃん」にしてしまっていたのかもしれない。

弟はまだ、何をするにも手がかかる。

靴も履けないし、服も着替えられない。

危ないこともよくするし、抱っこしなければいけない場面も多い。

なにより、褒められるハードルが低い。

一方で娘は、自分でできることが増えた。

こちらの言っていることもよく理解している。

弟のようにゴリラの真似をしたからといって、周りにちやほやされることもない。

そんな無意識の「お姉ちゃんだから」という言葉や空気を、知らず知らずのうちに娘へ向けていたのかもしれない。

対等に育てているつもりだった。

でも、それは私から見た対等だったのかもしれない。

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娘から見える景色は、きっと違った。

「私のことも見て。」

赤ちゃん返りは、娘なりのそんなサインなのかな、と今は思う。

だから最近は、小さなことを意識するようになった。

二人が抱っこを求めてきた時は、できるだけ娘ファースト。

赤ちゃんになりたい時は、受け入れる。

どちらかだけを褒めっぱなしにしない。

「お姉ちゃんだから」と言いそうになった時は、一度飲み込む。

こちらの意識が変わってから、困らせるような赤ちゃん返りは少し減ってきた。

バブちゃんに満足したら、またいつもの娘に戻っている。

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もし上の子が急に甘えたり、できることを「できない」と言い出したりした時。

それは、わがままや困らせたい気持ちだけではないのかもしれない。

「私も見て。」
「私もまだ甘えたい。」
「私だけ大きい子にしないで。」

そんなサインとして出ていることもあるのだと思う。

もちろん、毎回きれいに受け止められるわけではない。

家に赤ちゃんが二人いるような状態になると、正直かなり大変だし、余裕がない時もある。

それでも、「お姉ちゃん」としてではなく、一人の娘として向き合う時間を、これからも大切にしたいと思っている。

親になった今思うのは、子育てや人間関係における対等って、同じ量を与えることが全てではないということ。

その子が、その人が、

「ちゃんと自分を見てもらえている。」

と感じられること。

今になって、母があの時話してくれた言葉の意味が、少しだけ分かる気がする。

そしていつか娘が大人になった時、

「お姉ちゃんだから我慢していた。」

ではなく、

「ちゃんと私のことを見てくれていた。」

そう思ってもらえる母親でありたい。

対等に育てるとは、同じに扱うことではなく、ちゃんと見ているよと伝え続けることなのかなと思う。

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